「毒親」「親ガチャ」
などという言葉が広まる一方で、
「私の両親は
非の打ちどころがないほど素晴らしい」
「うちは幸せな家庭だった」
と語る人もいます。
このような人は、
一見すると自己肯定感が高く、
心理的にも安定しているように
見えます。
しかし、
こうした過度に美化された語りが、
実は未解決の葛藤を覆い隠すための
防衛機制として
働いているケースがあります。
この記事では、
幼少期の家庭環境や両親を
過度に理想化してしまう
心理的なメカニズムと、
その背景に潜むリスクについて
考えていきます。
====
理想化とは何か？――防衛機制としての心の働き
心理学、
とりわけ精神分析の考え方では、
「理想化」とは、
相手や過去の出来事の良い面を強く見て、
好ましくない面や傷ついた経験を
意識しにくくする
心の働きを指します。
精神分析家のメラニー・クラインは、
幼い子どもが養育者を
「良い存在」と「悪い存在」に分けて捉える
心の働きを論じました。
これは「スプリッティング（分裂）」と呼ばれ、
理想化も、こうした心の働きと
密接に関係する防衛機制の一つとして
考えられています。
人の心には、
つらすぎる現実や感情に直面したとき、
それをそのまま受け止めるのではなく、
自分が耐えられる形に
捉え直そうとする働きがあります。
たとえば、
幼少期に感じた孤独や恐怖、
満たされなかった思いなどが
あったとしても、
それを認めることが
本人にとってあまりにつらい場合が
あるでしょう。
そんなとき、
「あの経験にも意味があった」
「両親は両親なりに精一杯やってくれた」
と解釈することで、
当時の痛みから
自分を守ろうとすることがあるのです。
もちろん、
「両親は精一杯やってくれた」
と思うこと自体が問題なのではありません。
実際にそうだった家庭も
たくさんあるでしょう。
大切なのは、
そうした肯定的な見方によって、
自分が傷ついた経験や
満たされなかった気持ちまで
見えなくなっていないか、
という点です。
こうした心の働きは、
意識的な嘘やごまかしとは異なります。
本人も気づかないうちに、
つらい感情から自分を守るために
働いていることがあるからです。
====
なぜ人は親を美化してしまうのか？
子どもにとって、
親をはじめとする養育者は、
自分の安全や生活を支える
非常に重要な存在です。
特に乳幼児期の子どもは、
自分一人では生きていくことができず、
養育者に大きく依存しているからです。
そのため、
たとえ親が未熟であったり、
ネグレクトや過干渉があったりしても、
子どもにとって
「自分を守ってくれるはずの親が、
自分を傷つける存在でもある」
という現実を受け止めることは、
大きな心理的負担に
なりやすいです。
そうした状況では、
親の問題をそのまま認識するよりも、
「自分が悪かったから」と、
自分のほうに原因を求めるほうが
楽なこともあるのです。
そうすることで、
「親は本当は自分を愛してくれている」
と考えやすくなるからです。
もちろん、すべての子どもが
このような受け止め方を
するわけではないでしょう。
ただ、子どもが
養育者とのつながりを保とうとする中で、
親の欠点を小さく捉えたり、
自分が受けた傷つきを
なかったことにすることは
珍しくありません。
そして、こうした捉え方が
大人になってからも
残る場合があります。
過去を振り返ったとき、
「厳しかったけれど、
すべて自分のためだった」
「何不自由なく
育ててもらったのだから、
つらかったと思うのはおかしい」と考え、
当時自分が感じていた寂しさや恐怖、
不満などを十分に認識できないことも
あるのです。
その結果、
幼少期の記憶の中では、
親の良い面ばかりが強調され、
傷ついた経験や満たされなかった思いが
隠されてしまいます。
こうした親の理想化は、
子どものころに
自分を守るために身につけた心の働きが、
大人になってからも続いているものだ
と考えられるでしょう。
====
認知的不協和を解消するための心の合理化
社会心理学の概念である
「認知的不協和」も、
親を理想化する心理を
理解するうえで役立つでしょう。
「認知的不協和」とは、
自分の中に矛盾する考えや認識が
同時に存在したときに生じる、
心理的な不快感や緊張のことです。
人はこうした不快感を減らすために、
考え方を変えたり、
新たな解釈を加えたりして、
矛盾を小さくしようとする傾向が
あります。
たとえば、「親には愛されていた」
という認識がある一方で、
「子どものころは寂しかった」
「親が怖かった」という記憶が
残っているとしましょう。
この二つを同時に受け入れることが
難しい場合、
自分が感じていたつらさのほうを
捉え直すことがあるのです。
「あれも親なりの愛情表現だった」
「厳しかったのは、自分のためだった」
「自分が未熟だったから、
あのころはつらいと感じただけだ」
このように、つらかった経験に
別の意味を与えることで、
「親には愛されていた」という認識と、
自分の過去の経験との矛盾を
小さくしようとするのです。
もちろん、過去の出来事を
前向きに捉え直すこと自体が
悪いわけではありません。
それによって過去を受け入れ、
心が楽になることもあるでしょう。
問題になるのは、
前向きな解釈によって、
「本当は寂しかった」「怖かった」
「傷ついていた」といった
自分自身の感情まで
なかったことにしてしまうケースです。
その場合、
合理化によって一時的に
心の安定が保たれたとしても、
当時感じていたつらさが
十分に受け入れられないまま、
心の中に未解決の問題として
残ってしまうでしょう。
そして、それが
自分でも理由の分からない生きづらさや、
人間関係のパターンに影響し、
後になって自分自身を
苦しめてしまうこともあるのです。
====
一見健全に見える美化がもたらす見えにくいリスク
過度な理想化が見えにくいのは、
それが一見すると
健全で好ましい態度に見えるからです。
親への感謝を語り、
家族への愛情を表現する姿は、
周囲からも肯定的に
受け止められやすいでしょう。
本人自身も、
「自分は恵まれた家庭で育った」
と信じているかもしれません。
もちろん、家族に感謝したり、
幸せな家庭だったと
感じたりすること自体には、
何の問題もありません。
大切なのは、
その肯定的な見方によって、
自分が実際に感じていた
寂しさや怖さ、不満、傷つきまで
否定されていないかという点です。
そうした感情が
十分に認識されないまま残っている場合、
それが後の心の状態や
人間関係に影響することがあるからです。
たとえば、
理由の分からない不安や落ち込み、
対人関係で必要以上に
自分を犠牲にしてしまう傾向、
親密な関係を築くことへの
漠然とした怖さなどとして
表れることもあるでしょう。
「自分の家庭は幸せだった」
という認識があまりに強いと、
過去の経験が現在の生きづらさに
影響している可能性を
考えにくくなります。
そして、それによって
自分の中に残っている
感情や葛藤に
気づきにくくなるのです。
さらに、親子関係のパターンが、
次世代にも影響する可能性も
あります。
心理学では、
養育のあり方や愛着のパターンが
世代を越えて関連する現象について、
「世代間伝達」という観点から
研究されてきました。
たとえば、子どものころに
感情を表に出すことを否定されて育った人が、
自分の子どもに対しても、
「泣いてはいけない」
「弱音を吐いてはいけない」といった接し方を、
無意識のうちに
してしまうことが多いです。
本人に悪意はなくても、
自分が親から受けてきた関わり方を、
知らず知らずのうちに
繰り返していることも
珍しくないのです。
もちろん、過去と同じことが
必ず繰り返されるわけではありません。
自分がどのような環境で育ち、
どんな気持ちを抱えていたのかを
振り返ることで、
それまで無意識に続けてきた関わり方に
気づき、別の選択をすることも
できるからです。
その意味で、
幼少期の経験を過度に美化するのでも、
逆にすべてを否定するのでもなく、
良かったこともつらかったことも含めて、
等身大に見つめ直すことには、
自分自身を理解するうえでも、
次の世代との関わりを考えるうえでも、
大きな意味があるでしょう。
====
美化と健全な受容の違いを見分ける視点
過去を健全に受け入れている状態と、
過度に美化している状態には、
どのような違いがあるのでしょうか？
一つの手がかりになるのは、
良かったことだけでなく、
つらかったことや複雑な感情についても
認めることができるかどうかです。
健全な受容とは、
「優しくしてもらったこともある」
「感謝していることもたくさんある」
「でも、あのときは寂しかった」といった、
矛盾する気持ちを
同時に認めることができる状態です。
一方、
過度な理想化が働いている場合には、
「とにかく良い家庭だった」
「親には何の問題もなかった」といった
一面的な捉え方が強くなり、
そこに別の感情が入り込む余地が
なくなる傾向があります。
また、
親について尋ねられたときに、
「とにかく優しかった」
「いつも支えてくれた」
といった言葉は浮かぶものの、
具体的な出来事や、そのとき自分が
どのような気持ちだったのかについては、
あまり思い出せないことも多いです。
ただし、具体的な記憶が
出てこないからといって、
それだけで心理的な防衛が
働いていると判断することはできません。
昔の記憶は誰にとっても
曖昧になるものです。
大切なのは、
思い出せるかどうかそのものよりも、
「自分には親に対する
否定的な感情があってはいけない」と、
無意識のうちに
感じていないかという点です。
もう一つ、
自分の経験と他人の経験に対する
評価の違いも、
振り返るヒントになるでしょう。
たとえば、友人が「子どものころ、
親にほとんど話を聞いてもらえなかった」
と話したときには、
「それは寂しかったね」
と自然に共感できるのに、
自分自身に似た経験があっても、
「そんなの大したことではない」
「もっと大変な家庭はいくらでもある」
と切り捨ててしまうことがあります。
もしこうした違いに気づいた場合、
「なぜ他人のつらさには共感できるのに、
自分のつらさには
こんなに厳しいのだろう」
と考えてみてもよいでしょう。
過去を見つめ直す目的は、
親を責めたり、
幸せだった記憶を
否定したりすることではありません。
良かったことは良かったこととして
大切にしながら、
その陰に隠れていた
自分の気持ちにも目を向けてみる。
そのように、過去を一面的ではなく、
より等身大の形で捉え直していくことが、
自分自身をより深く理解する
きっかけになるでしょう。
====
等身大の過去と向き合うために
もし自分が過去を
必要以上に理想化していたことに
気づいたとしても、
それを悪いことだと
考える必要はありません。
そうした捉え方は、
その当時の自分自身を守るために
必要だったのでしょう。
まずは、それも
そのときの自分なりの対処だったのだ
と受け止めてください。
そのうえで、
「本当はあのとき、
どのように感じていたのだろう」と、
自分の気持ちを少しずつ
振り返ってみてもよいでしょう。
過去の記憶を振り返ることで
苦痛や不安が生じる場合には、
信頼できるカウンセラーや
心理療法の専門家のサポートを受けながら
進めるという選択肢もあります。
専門的な心理療法では、
その人の状態やペースに配慮しながら、
過去の経験や、それに伴う感情を
丁寧に扱っていきます。
また、一人でできることとして、
日記などに自分の記憶や気持ちを
書いてみる方法もあります。
「両親はどういう人だったのか」
と評価することだけではなく、
「あのとき、
自分は何を感じていたのだろう」
「本当は何をしてほしかったのだろう」
「うれしかったことは何だったのだろう」
「寂しかったことはなかっただろうか」と、
自分自身の感情にも
目を向けてみるのです。
目指したいのは、
親を断罪することでも、
これまで大切にしてきた思い出を
否定することでもありません。
楽しかったことは
楽しかったこととして認める。
感謝していることには感謝する。
その一方で、
寂しかったことや傷ついたことがあれば、
それもなかったことにしない。
良い面とつらかった面、
その両方が存在している過去を、
白か黒かで判断するのではなく、
より等身大の姿で見つめ直していくこと。
それが、
心に残っている未解決の問題と向き合い、
自分自身をより深く理解することに
つながっていくでしょう。
====
おわりに
この記事では、
幼少期の家庭環境や
両親を過度に美化することが、
必ずしも心理的な安定を
意味するわけではなく、
未解決の葛藤やつらい感情を
覆い隠すための防衛として
働いている可能性があることについて
お伝えしました。
子どもが養育者とのつながりを保つ中で
親を理想化すること、
認知的不協和を小さくするために
過去の経験を捉え直すこと、そして、
一見すると健全に見える美化によって、
自分の寂しさや傷つきに
気づきにくくなる可能性について
見てきました。
また、そうした過去の経験が、
その後の人間関係や子育てに
影響することがある点についても
触れました。
一方で、
過去を肯定的に捉えること自体は、
決して悪いことではありません。
大切なのは、
良かったことだけを見るのでも、
つらかったことだけを見るのでもなく、
その両方を含めて、
自分の過去を等身大の姿で
受け止めていくことです。
もし、この記事を読んで、
自分自身にもどこか
思い当たるところがあったとしても、
それを悪いことだと
考える必要はありません。
そうした捉え方が、
これまで自分の心を守るために
何らかの役割を
果たしてきたのでしょう。
焦る必要はありません。
自分のペースで、必要であれば
信頼できる専門家の力も借りながら、
「本当はあのとき、
どのように感じていたのだろう」と、
自分自身の気持ちに
少しずつ目を向けてみてください。
過去を見つめ直すことは、
親を責めるためでも、
自分の人生を
否定するためでもありません。
これまで見えにくかった
自分の気持ちに気づき、
良かったことも、
つらかったことも含めて、
自分の人生をより深く理解して
いくためのものです。
そうして過去を等身大の姿で
受け止められるようになったとき、
これまでよりも少し自由に、
自分自身の気持ちを大切にしながら
生きていけるようになるのでは
ないでしょうか？