人を褒めることは、
コミュニケーションの中でも
大切なスキルの一つとして
知られています。
褒めることは
「よいこと」と思われがちですが、
やり方によっては
思いがけない副作用を
引き起こすこともあるため、
注意が必要です。
この記事では、褒めることの
メリットとデメリットを整理し、
最後に「効果的な褒め方」
についてお伝えします。
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褒めることは自分をも幸せにする
誰かを褒めると、
相手が喜ぶのはもちろんですが、
実は褒めた側の自分自身にも
よい変化が起きます。
他者を褒めることにより、
脳内でオキシトシン
と呼ばれるホルモンが
分泌されることが報告されています。
オキシトシンは
「幸せホルモン」
「癒やしのホルモン」とも呼ばれ、
心地よさや安心感、
幸福感をもたらすものです。
つまり、誰かを褒めることは、
相手のためになるだけでなく、
自分自身の気分を上げる
行為でもあるのです。
さらに興味深いのは、
褒めるプロセスそのものが
脳を活性化させるという点です。
相手の行動や姿勢をよく観察し、
「どんな言葉を選べば伝わるか」
と考えるとき、
脳の前頭前野が働きます。
前頭前野は
思考・判断・創造性を
つかさどる部位であり、
その活性化は認知機能の維持にも
つながると言われています。
褒めることは、
相手への贈りものでもあり、
自分の脳への
トレーニングにもなっているのです。
そしてもう一つ、
自己評価を高めるという観点からも、
褒めることで
恩恵を得ることができます。
自分が褒めたことで
相手が意欲的になり、
その後、成長した姿を見せてくれると、
「自分は誰かの役に立てた」
という実感が生まれるでしょう。
この感覚は、自己評価を高め、
社会的なつながりの中で
自分の存在意義を
確認させてくれます。
このように、褒めることは
想像以上に、
褒める側にとっても
メリットのある行為なのです。
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褒められた側に起きるポジティブな変化
褒められた側にも、
ポジティブな変化が起こります。
その代表的なものが、
ドーパミンが
分泌されやすくなることです。
ドーパミンは
「快楽ホルモン」とも呼ばれ、
達成感や喜びに関わるとともに、
「もっとやりたい」「もっと頑張りたい」
という意欲を引き出します。
誰かに「よくできたね」
「あなたの取り組みは素晴らしい」
と言われたとき、
脳の報酬系が活性化し、
やる気が高まったり、
パフォーマンスが
向上したりするでしょう。
また、褒めることは
相手の自尊感情を
育む効果もあります。
自分の存在や行動を肯定されると、
「自分には価値がある」
という感覚が強まるからです。
この感覚は単なる
一時的な気分の高まりではなく、
困難に直面したときの回復力、
いわゆるレジリエンスの基盤にも
つながると考えられています。
自己肯定感の高い人は、
失敗しても「次こそ」と
立ち上がりやすく、
その土台をつくるうえで、
日常の中で受け取る「褒め言葉」は
大きな役割を果たしているのです。
さらに、褒めることは
人間関係そのものを
深める効果もあります。
私たちは誰もが「承認欲求」という、
他者から認められたいという
根本的な欲求を持っています。
褒めることで
その欲求が満たされると、
相手は褒めてくれた人に対して
自然と信頼感や親近感を
抱きやすくなるのです。
チームの雰囲気づくりや
子育て、恋愛関係など、
色々な場面において
「褒める習慣」は関係性を豊かにする
潤滑油として機能するでしょう。
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不適切な褒め方が生む依存とプレッシャー
ここまで読んで、
「どんどん褒めればよい」
と思われたかもしれませんが、
必ずしもそうとは限りません。
褒めることには、
やり方を間違えることで生じる
デメリットもあるからです。
その一つが
「褒められ依存」です。
褒められることが
行動の唯一のモチベーション
になってしまうと、
褒められるためだけに
行動するようになるかもしれません。
自分の意思で動くのではなく、
他人からの評価を
動機にしてしまうのです。
そうなれば、他人に
コントロールされてしまうリスクも
高くなります。
また、褒めてもらえない状況では、
やる気が起きなかったり、
自分自身の内側から
意欲が湧かなくなったり
するかもしれません。
子どもの場合は
とくに注意が必要で、
「褒められるためにやる」という動機が
固定されてしまうと、
内発的な好奇心や向上心が
育ちにくくなると指摘されています。
子育てにおいては、褒めることで
子どもを動かすのではなく、
子ども自身が動きたくなるような
関わり方のほうが理想でしょう。
また、能力や才能ばかりを
褒め続けることも、
思わぬプレッシャーを生む
原因になりかねません。
「あなたは頭がよいね」
「センスがあるね」と繰り返し言われると、
「その期待を裏切ってはいけない」という
不安が生まれることがあるからです。
その結果、失敗を恐れて
新しいことへの挑戦を避けたり、
少しでもうまくいかないと
深く落ち込んだりすることも
あるでしょう。
スタンフォード大学の
キャロル・ドゥエック教授の研究でも、
能力を褒めることより
努力のプロセスを褒めるほうが、
子どもの成長に
好ましい影響を与えることが
示されています。
さらに行きすぎると、
「よい結果を出せば褒められる」
という意識が歪んだ方向に働き、
結果のためなら
不正やズルも厭わない
という心理につながることもあります。
これは学校や職場でも
起こりうる問題であり、
「結果だけを評価する褒め方」の
危険性を示している
と言えるでしょう。
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褒めることの意外な落とし穴
褒めるという行為には、
他にも見落とされがちな
落とし穴があります。
最初に、褒めることが
「上から目線」の行為に
なりうるという点です。
アドラー心理学では、褒めることを
「能力のある者がない者を評価する」
という縦の関係を強めやすい行為
として捉えています。
上司が部下を褒める、
親が子どもを褒めるというのは
自然に見えますが、
そこには暗黙の評価者と
被評価者という力関係が潜んでいます。
この構造が固定化されると、
対等なパートナーシップや
横の信頼関係が
育ちにくくなるでしょう。
アドラー心理学が提唱するのは、
褒めることよりも
「感謝を伝えること」
「共によろこぶこと」であり、
それこそが対等な関係を保ちながら
相手の意欲を引き出す方法だ
とされています。
また、根拠のない褒め言葉や、
相手が自分でも
コンプレックスに感じている部分を
無理に持ち上げるような褒め方は、
「お世辞」や「嫌味」として
受け取られるリスクがあります。
「裏があるのでは」
「馬鹿にされているのでは」
と感じさせてしまうと、
褒めることが
逆に不信感を生む結果にも
なりかねません。
褒めるときには、
相手のことをよく観察し、
根拠のある言葉を
選ぶことが大切です。
さらに、第三者の前で
特定の人だけを過剰に褒めることにも
注意が必要です。
職場でのミーティングや
家族の食卓など、複数人がいる場面で
一人だけを持ち上げすぎると、
周囲に不公平感や嫉妬心を
生む可能性があるからです。
褒めることは
個人間の関係だけでなく、
グループ全体の雰囲気にも影響する
ということを忘れてはなりません。
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「伝え方」が褒め言葉の価値を決める
では、デメリットを避けつつ
メリットを最大限に引き出すには、
どのように褒めればよいのでしょうか？
まず重要なのは、
「能力」や「結果」だけを
褒めるのではなく、
「プロセス」に目を向けることです。
「あなたが出した成果は素晴らしい」
というのではなく、
「あなたが何度も見直して
丁寧に仕上げていた姿勢が素晴らしかった」
というように、
具体的な行動や努力に言及することで、
褒め言葉はより意味のあるものに
なるでしょう。
プロセスへの言及は、相手に
「自分のやり方はよかった」
という感覚を与えるとともに、
次も同じように取り組もう
という内発的な意欲を育てます。
次に、「評価」として褒めるのではなく、
「感謝」や「共感」として
伝えることも大切です。
心理学でいう
「アイ・メッセージ（Iメッセージ）」
の考え方が参考になるでしょう。
たとえば、
「あなたが〇〇してくれたおかげで、
私はとても助かりました」というように、
どう感じたかを
「自分」を主語にして伝えることで、
上下関係が生まれにくく、
対等な関係を築きやすくなります。
そしてもう一つ大切なのが、
タイミングと具体性です。
行動の直後に、具体的に
何がよかったかを伝えることで、
褒め言葉の説得力はぐっと高まります。
「なんとなくよかった」ではなく、
「あの場面でのあの判断がよかった」
と言われてこそ、
相手は「本当に見てくれている」と感じ、
その言葉を信頼するでしょう。
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おわりに
この記事では、褒めることの
メリットとデメリットを整理しながら、
「効果的な褒め方」について
お伝えしました。
褒めるという行為は、使い方しだいで
自分にも相手にも
豊かな変化をもたらしてくれます。
幸福感が高まったり、
思考が活性化したり、
やる気が引き出されたり、
関係性が深まったりと、
ポジティブな影響を得られるでしょう。
一方で、褒めることによって、
依存やプレッシャー、
関係性の歪みといった
リスクが生まれることも、
心に留めておく必要があります。
大切なのは、褒めることを
「相手を動かすための方法」
として扱うのではなく、
「相手への関心と敬意を伝える行為」
として向き合うことです。
相手をよく見つめ、
プロセスに目を向け、
評価ではなく感謝として言葉を届ける。
そのような姿勢で
人と関わり続けることが、
自然で温かなコミュニケーションにつながり、
長く心地よい人間関係を
育てていくのではないでしょうか？