身近な人が問題行動を起こすとき、
私たちはそれを当然のように
「本人の問題」だと受け止めがちです。
けれども、
必ずしもそうとは限りません。
あなたの中に抑え込まれている感情が、
無意識のうちに影響を及ぼし、
その人の行動として
表れている可能性もあるのです。
この記事では
「シャドーの肩代わり」と呼ばれる、
不思議に思える現象に焦点を当て、
その解決方法を探っていきます。
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心の奥底に潜む「シャドー」とは何か？
日常生活の中で、
こんな経験はないでしょうか？
普段は冷静で理性的な自分なのに、
パートナーが弱音を吐く姿を見たとたん、
なぜかイライラしてしまい、
「そんなことじゃダメだ！
もっとしっかりしろ！」
と感情的に怒鳴ってしまう——
そんな場面です。
こうしたイライラの背景には、
心の奥底に潜んでいる「シャドー」が
関係している場合があります。
シャドーとは、
ユング心理学における概念で、
私たちが「望ましくない」
「悪いこと」と感じて、
無意識に抑え込んでいる感情や
欲求のことを指します。
たとえば、「強くあるべきだ」
という価値観を持っている人は、
悲しみや落ち込みといった弱さを
感じることをよくないことだと思い込み、
それらの感情を無意識のうちに
心の奥に押し込めてしまいます。
しかし、抑圧されたシャドーは
消えてなくなるわけではありません。
無意識の領域に
エネルギーとしてとどまり、
知らないうちに私たちの言動に
大きな影響を与え続けるのです。
たとえば、弱音を吐くことは
悪いことだと信じている人は、
自分の中の弱さを
心の奥底に封じ込めているため、
他人の弱さにも共感できません。
それどころか、
弱音を吐く人を見ると、
ついイライラしたり、
否定的な言葉を
ぶつけてしまうこともあるでしょう。
これは、まさに
シャドーに振り回されている状態だ
と言えます。
相手の悲しみや不安を受け止められず、
結果として相手を傷つけてしまい、
人間関係が
ギクシャクすることもあるのです。
シャドーは、
私たちが思っている以上に
日常生活に強く影響しています。
そして、
自分でも気づかないうちに、
抑圧した感情が
人間関係のトラブルへと
つながってしまうことも、
少なくありません。
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「シャドーの肩代わり」現象
心理学者・河合隼雄先生は、
とても興味深い現象を
指摘しています。
教育者や医師など、
社会的地位が高く
「立派な人」と見なされている人の子どもに、
問題行動を起こすケースが多い
という事実です。
河合先生は、この現象を
「シャドーの肩代わり」と名付けました。
社会的な立場のある人は、
周囲から「立派であること」を期待され、
自分自身もそのように振る舞うべきだ
と考えています。
そのため、怒りや嫉妬といった
ネガティブな感情が湧いても、
それを「よくない感情」だと捉え、
無意識のうちに
抑え込んでしまう傾向があります。
こうして抑圧された感情は、
シャドーとして
無意識にとどまり続けるのです。
興味深いのは、
その抑圧されたシャドーを、
近くにいる人が無意識のうちに
「表に出す役割」を
引き受けてしまうことがある
という点です。
親が心の奥に押し込めた感情を、
子どもが問題行動という形で
代わりに表してくれる——
まさにこれが「シャドーの肩代わり」です。
その問題行動は、非行であったり、
引きこもりであったり、
さまざまな形を取って現れます。
ドイツで行われた研究でも、
これを裏付けるような結果が出ています。
「非行などの問題を起こす子ども」と
「親の職業」の相関関係を調べたところ、
牧師の子どもが問題を起こす確率が
突出して高かったのです。
牧師という職業は、
特に「立派であること」が
求められる役割のひとつです。
そのため、
多くの牧師は怒りや不安、
嫉妬や落ち込みといった感情を抱くことを
「よくないこと」だと考えており、
それらを外に出すことも避けようとします。
当然、「このやろう、くそったれが！」
「シンドイ」といった本音を
口に出すことはできません。
しかし、牧師もひとりの人間です。
生きていれば、さまざまな感情が
湧いてくるのは自然なことです。
にもかかわらず、
「立派であらねばならない」
という強い意識から、
それらの感情を抑圧してしまうのです。
結果的に、それが本人の心の奥で
シャドーとしてとどまり続けます。
そして、本人がそうした感情を
「なかったこと」にし続けていれば、
家族の誰かが代わりに、
その感情や欲求を表に出す役割を
担ってしまうことがあるのです。
たとえば、
子どもが問題行動を起こすことで、
父親が抑え込んでいた感情を表す
「肩代わり」をします。
これが、
「シャドーの肩代わり」という
現象です。
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職場でも起こり得るシャドーの肩代わり
シャドーの肩代わりは、
家族間だけでなく、
職場や組織の中でも起こり得ます。
たとえば、「不可能はない！
やればできる！
我々が向かうところ、勝利しかない！」
といった姿勢を貫く、
超ポジティブ型の経営者が
いたとしましょう。
このような経営者は、
自分の中にある恐れや心配、
不安といった感情を
強く抑え込む傾向があります。
ネガティブな感情は
「良くないもの」だと捉え、
それらを押し殺し、常に前向きで
力強いリーダーシップを
発揮しようとするのです。
しかし、自覚がなくても、
こうした感情が
消えてなくなるわけではありません。
それらは心の奥底に
シャドーとしてとどまり続けます。
興味深いことに、このような
超ポジティブ型の経営者の周囲には、
慎重派の幹部が現れることも
しばしばあります。
「失敗の可能性があるなら、
やめておきましょう」
「リスクをしっかり考慮して、
もっと慎重に進めるべきです」
といった意見を述べる人が、
組織内に自然と現れてくるのです。
これもシャドーの肩代わりの一種であり、
組織全体として
バランスを取ろうとする
無意識の働きと言えるでしょう。
このメカニズムが
健全に機能しているあいだは、
組織は安定するでしょう。
経営者の推進力と
幹部の慎重さがバランスを取り、
適切な意思決定が行われるからです。
しかし問題は、ワンマン型の経営者が
自分のまわりにイエスマンばかりを置き、
ブレーキ役となる慎重派を
排除してしまうようなケースです。
こうした状況では、
やがて組織内で
大きなミスを繰り返す社員が現れたり、
不祥事が続いたりすることも
少なくありません。
さらに深刻な場合には、
経営者の家族にまで
影響が及ぶこともあります。
たとえば、
社長の妻がうつ病を患ったり、
子どもが引きこもりに
なったりするケースも
珍しくありません。
これらはすべて、
経営者の猪突猛進に
ブレーキをかける役割を、
誰かが無意識のうちに
引き受けようとするからなのでしょう。
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シャドーの統合は、より完全な自分への道
抑圧された感情や欲求は、
シャドーとして
心の奥深くにとどまり続けます。
それらは決して
消えてなくなることはなく、
気づかないうちに私たちの行動に
影響を及ぼし続けるでしょう。
そもそもシャドーとは、
「こんな感情を持つ自分はダメだ」
「こんな欲求は恥ずかしい」
といった思いから、
私たち自身がレッテルを貼り、
心の奥に押し込めてきた部分です。
言い換えれば、シャドーは、
私たちが自分で「悪者」にしてしまった
自分自身の一部なのです。
その影の部分を敵視し続けるかぎり、
心の中に常に
葛藤を抱えることになります。
自分の一部を否定したままでは、
どれほど立派に振る舞っていたとしても、
どこかに不安定さや、
満たされない感覚が残るでしょう。
さらに、抑え込まれたシャドーは、
前述したように他者に投影され、
周囲との関係に
問題を引き起こすこともあります。
ときには、周囲の人が
問題行動を通じて
シャドーの肩代わりをする、
という現象にまで
発展することもあるのです。
大切なのは、シャドーもまた
自分の一部だと認め、
受け入れていくことです。
それにはきっと勇気がいるでしょう。
けれども、そのプロセスを通じて、
私たちはより成熟し、
より完全な自分に
近づいていくことができるのです。
自分の影の側面にも光を当ててみると、
それまで見えなかった大切なことや、
本当に求めていたものが
見えてくる場合もあります。
たとえば、抑えてきた怒りの裏には、
「私は傷ついている」
「こうしてほしかった」といった
切実なメッセージが
含まれているかもしれません。
また、悲しみや不安の奥には、
「誰かにそばにいてほしい」
「寄り添ってほしい」という心の声が
隠れていることもあるでしょう。
そうした声を無視せず、
正面から受け止めていくことで、
シャドーだった感情は次第に、
建設的なエネルギーへと
変わっていくのです。
シャドーを自分の一部として
統合できたとき、
自分の中に一本、
芯が通ったような感覚が芽生えるでしょう。
これまで見ないふりをしていた部分も含めて
自分を受け入れることで、
心に余裕が生まれ、
他人の弱さやネガティブな感情にも、
以前より寛容になれるでしょう。
自分の中の影と戦う必要がなくなれば、
周囲に過剰に反応したり、
振り回されたりすることも
少なくなるはずです。
それどころか、
シャドーを統合することで得られた
洞察や優しさが、
人間関係をより豊かにしてくれるのです。
言い換えれば、
シャドーを統合するとは、
自分自身をまるごと受け入れて生きること。
それこそが、「より完全な自分」であり、
「真の成熟」へと向かう道なのです。
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シャドーを統合する：ステップ1「気づく」こと
では、自分の中にある「シャドー」を
どのように統合していけば
よいのでしょうか？
第一のステップは、「気づく」ことです。
まずは、自分の心の奥底にある
シャドーの存在に
気づく必要があります。
心理学では、自分で認めたくない部分を
他人に映し出してしまう現象を
「投影」と呼びます。
たとえば、特定の人の言動に
強いイライラや嫌悪感を抱くとき、
それは、自分の中にも同じような要素があり、
それを認めたくないという
心の反応かもしれません。
「あの人のこういうところに
無性にイライラしてしまう」と感じるとき、
その「こういうところ」は、
もしかすると自分自身にもあって、
長いあいだ抑え込んできた部分なのではないか？
そう振り返ってみることが大切です。
また、家族や部下など、
身近な人に問題行動が起きるとき
「もしかすると、自分が抑圧している感情を、
その人が代わりに
表現してくれているのでは？」
と考えてみてもよいでしょう。
自分の感情が大きく揺れ動く瞬間に
意識を向け、
「なぜ、こんな気持ちになるのだろう？」
と冷静に見つめ直してみましょう。
そうした姿勢を続けることで、
隠れていたシャドーの存在に、
気づけるようになります。
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シャドーを統合する：ステップ2「許す」こと
第二のステップは、「許す」ことです。
シャドーの存在に気づいたら、
次はそれを否定せずに、
「そう感じていたんだね」
「そんな欲求があったんだな」と、
自分の心の声を受け止めてあげましょう。
ここで言う「許す」とは、
自分の中にそんな感情や一面があることを
責めずに、そのまま認めてあげることです。
誰だって、本当は「腹が立つこともある」
「弱音を吐きたくなることもある」はずです。
けれども私たちは、
「怒るのはよくないこと」
「弱音を吐いてはいけない」といった価値観を
教え込まれたり、自分で思い込んでいたりして、
それらの感情を
長年抑え込んできたかもしれません。
でも今、シャドーに気づけたからこそ、
これまで否定してきた感情や欲求に対して、
「それでいいんだよ」と
優しく認めてあげてください。
ネガティブな感情が湧いた自分を
責めたり罰したりするのではなく、
「今、自分は怒りを感じているんだね」
「寂しくて、弱音を吐きたくなっているんだね」
そんなふうに、心の奥にある声に共感して
寄り添ってあげましょう。
私たち人間は、
誰もが不完全な存在です。
明るい面もあれば、暗い面もある。
それはごく自然なことです。
自分の中にある暗い感情もまた、
人間らしさの一部なのです。
それらを押し殺すのではなく、
「そんな気持ちが
自分の中にもあったんだな」と認め、
許していくこと。
それが、
シャドーの統合に向かうための、
大切な一歩になるのです。
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シャドーを統合する：ステップ3「満たす」こと
第三のステップは、「満たす」ことです。
気づいて受け入れた感情や欲求は、
破壊的な形ではなく、
建設的な方法で
満たしていくことを心がけましょう。
これは、
シャドーとなっていた部分に
健全な形で光を当て、
それを表現してあげる段階です。
たとえば、これまでずっと強がって
弱みを見せないようにしてきた人でも、
実は心細さを感じたり、
弱音を吐きたくなったりすることが
あるはずです。
そんなときは、
その気持ちを否定せず、
信頼できる相手に
素直な思いを打ち明けてみましょう。
勇気を出して「実はちょっと、
こんなことで悩んでいて不安なんだ」
と伝えることで、
相手もあなたの気持ちに共感してくれ、
これまでにないような情緒的なつながりが
生まれるかもしれません。
また、怒りの感情を
ずっと押し殺してきた人は、
安全な方法でその怒りを
発散させてみるのも有効です。
信頼できる友人に
本音を聞いてもらったり、
日記に思いのまま書き出したり、
運動で体を動かして
エネルギーを解放したりすることで、
怒りを建設的に扱うことができます。
「抑え込む」のではなく、
「適切に表現する」ことによって、
シャドーに不必要なエネルギーを
与えずに済むのです。
そうすることで、
今までは経験できなかった、
より深い人間関係が築けたり、
自分の心が軽くなったりすることも
あるでしょう。
これまで影に追いやっていた
欲求や感情を、
健全なかたちで満たしていくことで、
シャドーだった部分は
少しずつ統合されていくでしょう。
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シャドーを統合する：ステップ4「繰り返す」こと
第四のステップは、「繰り返す」ことです。
これは最終段階にあたりますが、
一気に完結するものではなく、
これまでのプロセスを繰り返しながら、
少しずつ進んでいくものです。
「気づく」「許す」「満たす」
というステップを踏むことで、
かつてシャドーだった部分は、
次第に自分の人格の一部として
統合されていくでしょう。
この統合が進むと、不思議なことに、
他人に対する感じ方にも
変化が現れてくるものです。
以前は強い嫌悪感を覚えていた
他人の言動に対しても
冷静に見られるようになったり、
心に余裕を持って
受け流せるようになったりするのです。
シャドーを統合するとは、
かつて敵視していた自分の一部分を、
味方として
迎え入れることだと言えるでしょう。
統合されたシャドーは、
あなたの個性の一部として
建設的に働き始めます。
たとえば、これまで抑えていた怒りが
適切に統合されれば、
それは正義感や行動力として
発揮されるかもしれません。
また、押し込めていた弱さや寂しさが
統合されれば、それは他者への
共感や優しさとして
表れてくるでしょう。
このように、今まで否定してきた
影の部分を自分の中に取り戻すことで、
心のバランスが整い、
より深い安定感や充実感を
得られるようになるのです。
それは「より完全な自分」へと
近づくプロセスであり、
自分自身との関係が改善されるだけでなく、
周囲の人との人間関係も、
より豊かで温かいものへと
変化していくでしょう。
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おわりに
この記事では、
「シャドーの肩代わり」という
一見不思議にも思える現象に注目し、
その背後にある心理的なメカニズムと、
問題の解消に向けた
実践的なアプローチについて
お伝えしました。
身近な人の問題行動を目の前にすると、
私たちはつい「それは本人の問題だ」
と捉えてしまいがちです。
けれども実際には、自分の中に
長いあいだ抑え込んできた感情――
つまりシャドーが――
知らず知らずのうちに
相手の行動に影響を
与えていることもあるのです。
家族や職場で起こる
さまざまなトラブルの背景には、
表には出てこない感情や欲求の抑圧が、
深く関わっていることがあります。
こうした現象を防ぎ、
より健やかな人間関係を
築いていくためには、
まずは自分のシャドーに気づき、
それを否定せずに受け入れ、
建設的なかたちで
満たしていくことが大切です。
とはいえ、長年にわたって
心の奥に押し込めてきた感情や欲求を、
すぐに受け入れるのは
簡単なことではありません。
シャドーと向き合うことは、
弱さや未熟さと
向き合うことでもありますから、
抵抗を感じるのは当然のことです。
無理をせず、自分を責めることなく、
できる範囲で優しい気持ちをもって
取り組んでみてください。
そうして
今まで抑えつけてきた影の部分が、
自分の一部として
少しずつ統合されていくとき、
私たちはより成熟した、
より完全な自分へと近づいていくでしょう。
そしてその変化は、
周囲の人との関係にも
あたたかな影響をもたらし、
人生そのものをより豊かで
満ち足りたものへと
導いてくれることでしょう。