自分の感じ方に
自信が持てないことは
ないでしょうか？
「こう感じる自分はおかしい」
と思うことがよくありますか？
もしそうなら、
「ガスライティング」
と呼ばれるような関わり方を
受けてきたのかもしれません。
この記事では、
「ガスライティング」とは何か、
それがどのように人の心を混乱させ、
自分を信じる力を弱めていくのか、
そしてその状態から抜け出すために
何ができるのかを考えます。
====
「ガスライティング」という言葉は、
1938年の舞台劇『Gas Light』、
そしてそれをもとに作られた映画
『Gaslight』に由来すると言われています。
作品の中では、夫が妻を
精神的に不安定に見せようとして、
家の中のガス灯が暗くなる状況を
ひそかにつくります。
明かりが暗くなっていることに
気づいた妻が「おかしい」と訴えると、
夫は「そんなことはない、
あなたの気のせいだ」と言い続けます。
目の前で確かに起きていることを
否定され続けるうちに、
妻は少しずつ、
自分の感覚や知覚を
信じられなくなっていくのです。
この作品で描かれたような状況は、
今も人間関係の中で
見えにくい形で
起きることがあります。
「ガスライティング」とは、
相手の記憶・感情・判断を
繰り返し否定することで、
「自分はおかしいのではないか」
と思い込ませていく
心理的な操作のことです。
ガスライティングで問題になるのは、
否定されることが繰り返されるうちに、
自分の感じ方そのものを
疑うようになっていく点です。
「傷ついたと感じた自分が
間違っているのではないか？」
「私の感じ方は
おかしいのではないか？」
そんなふうに、
自分の内側から出てきた感情まで
疑わされてしまうところに、
ガスライティングの怖さがあります。
特につらいのは、
傷つけられた出来事そのものだけでなく、
「傷ついたと感じた自分の感覚」まで
否定されてしまうことです。
本来、「私はつらかった」
「私は傷ついた」と感じることは、
自分の内側から
自然に出てくる反応です。
その感情の背景には、
何かしらの理由があるはずです。
それなのに、
その感覚を何度も否定されると、
出来事そのものより先に、
自分自身を疑うようになってしまいます。
そして、その状態が続くうちに、
自分を守る力まで
少しずつ失われていくのです。
====
ガスライティングでは、
相手の記憶や感情、受け取り方を
否定するような言葉が
使われることが多いです。
たとえば、次のような言葉です。
「そんなこと一言も言っていない」
「また被害者ぶって」
「普通の人は
そんなふうに受け取らない」
「冗談だったのに、
真剣に考えすぎでしょ」
こうした言葉が繰り返されると、
言われた側は、
自分の感じ方そのものを
少しずつ疑うようになっていくでしょう。
もちろん、こうした言葉を
一度言われただけで、すぐに
「これはガスライティングだ」
と判断することはできません。
問題になるのは、
そうした言葉が何度も繰り返され、
その結果として、
言われた側が自分の記憶や感情、
判断の正しさに、
慢性的な疑いを持つように
なっていく場合です。
言われたあとに、
「やっぱり私がおかしかったんだ」
という気持ちが自動的に湧いてくる。
自分が感じた違和感を、
「こんなふうに思う私が
悪いのかもしれない」と思ってしまう。
そういう状態が続いているなら、
「これはガスライティングかもしれない」
と疑ってもよいでしょう。
====
ガスライティングが厄介なのは、
それが最初から、
明らかな攻撃として
始まるとは限らないことです。
はじめは、「ちょっとした否定」
に見えるかもしれません。
相手の言い方にモヤモヤを感じても、
「私が敏感すぎるのかもしれない」と、
自分を納得させてしまうことも
あるでしょう。
しかし、それが積み重なれば、
気づかないうちに
深刻な影響を受けてしまうことも
珍しくありません。
さらに複雑なのは、
ガスライティングをする相手が、
いつも冷たい人とは限らないことです。
むしろ、やさしい一面や
思いやりを見せる瞬間があるからこそ、
混乱は深まっていくのです。
厳しい言葉を言われたあとに、
急にやさしくされる。
責められたあとに、
「君のことが心配だから言っているんだ」
と言われる。
傷つくような言葉を浴びせられたのに、
「そんなふうに受け取るあなたが
心配なんだ」と返される。
こうしたやり取りが続くと、
相手を疑うより先に、
自分を疑ってしまうのも、
自然なことかもしれません。
「あんなにやさしい人が、
意図的に傷つけるはずがない」
「本当は私のために
言ってくれているのだろう」
「私がもっとちゃんとしていれば、
こんなふうにはならないのでは」
そう考えているうちに、
自分の感じ方や判断が
信じられなくなっていくのです。
加えて、ガスライティングをしている相手が、
信頼されている人物であればあるほど、
状況は見えにくくなります。
パートナー、親、上司、長年の友人、
周囲から評判のよい人。
そういう相手から否定され続けると、
「この人がそんなことをするはずがない」
という先入観が、自分の感覚よりも、
相手への信頼を優先させてしまうのです。
相手よりも、自分に問題がある
と思うようになると、
状況の輪郭もぼやけてしまうでしょう。
そのため、気づくまでに
長い時間がかかってしまうことも
あるのです。
====
ガスライティングを
長いあいだ受け続けると、
心と行動に少しずつ変化が
現れることがあります。
自分が何かを決めようとするとき、
まず「相手がどう反応するか」
を考えるようになる。
自分の意見を言う前に、
それが正しいかどうかよりも、
「相手を怒らせないかどうか」
を無意識に考えてしまう。
何かあるたびに、
「やっぱり私が悪かったのかな」
という思いが、
反射的に浮かんでくることも
あるでしょう。
本当は嫌だったのに、
「これくらいで嫌だと思う私が
わがままなのかもしれない」と考える。
傷ついたのに、
「相手はそんなつもりじゃなかった
のかもしれない」と、
自分の感情を打ち消す。
怒りを感じたのに、
「こんなことで怒る私のほうがおかしい」と、
自分を責めてしまう。
そうしているうちに、
自分が何を感じているのかが、
分かりにくくなっていくのです。
誰かに相談しようとしても、
状況をうまく説明できないという感覚が
つきまとうこともあります。
「話してみると、
大したことではないように聞こえる」
「自分が大げさだと思われそう」
「相手のよいところもあるから、
悪く言っているみたいで申し訳ない」
そう考えてしまい、
スッキリしない感覚がありながら、
ずっと一人で抱え込んでしまうことも
少なくありません。
相手と一緒にいたあとに、
妙な疲労感が残ることもあります。
楽しいはずの時間なのに、
重く感じる。
相手から連絡が来ただけで、
胸がざわつく。
会う前から、何を言えば
責められずに済むかを考えてしまう。
その場を離れたあとも、
会話の一つひとつを思い返して、
自分の言い方が悪くなかったか
確認してしまう。
それは、
あなた自身がおかしいからではなく、
その関係の中で、
安心して自分の気持ちを感じたり、
話したりできなくなっているから
かもしれません。
自分を責める前に、
その関係の中で何が起きているのかを、
少し距離を置いて
見つめ直してみるとよいでしょう。
====
ここまで読んで、もし自分が
ガスライティングの影響を
受けているかもしれないと感じたら、
どのようにして、
その状態から抜け出せるでしょうか？
まず必要なのは、安全を確保しながら、
可能な範囲で相手と距離を置くことです。
できれば物理的に距離を置けると
安心です。
ただ、それが難しい場合は、
心理的な距離を置くことから
始めてもよいと思います。
相手の言葉をすぐに受け入れない。
何かを言われたときに、
その場で自分を責めるのではなく、
「本当にそうだろうか？」
と一度立ち止まって考える。
すぐに反論できなくても、自分の中で、
相手の言葉と自分の感覚を分けて考える。
それだけでも、
自分を取り戻すための
一歩になるでしょう。
また、これからは意識して、
自分の感じたことを
そのまま受け止めてあげましょう。
感情は、自然に湧いてくるものです。
どのような感情が出てきても、
それを否定しなくてよいのです。
「嫌だったよね」「怖かったよね」
「混乱したよね」「傷ついたよね」
「悲しかったよね」
そんなふうに自分へ声をかけながら、
自分自身に優しく寄り添ってあげましょう。
自分に寄り添う練習を重ねていくうちに、
「こんなふうに感じる私はおかしい」
という今までの癖も、
少しずつ薄れていくでしょう。
出来事や自分の感情を
記録することも役立ちます。
いつ、どこで、どんな言葉を言われたか？
そのとき自分はどう感じたか？
その後、相手はどう言い直したか？
自分はどんな反応をしたか？
話し合いのあと、どんな気持ちが残ったか？
こうしたことを、
日記やメモアプリに書き留めておくのです。
記録があると、
「やっぱり私の記憶違いだったのかも」
と思いそうになったときも、
自分の感覚を支えるものができます。
記録は、相手を追い詰めるためでも、
誰かに見せるための証拠でもありません。
自分の現実感覚を守るための道具です。
「あのとき、私は確かにそう言われた」
「この言葉を言われて、私は混乱した」
「同じようなことが、何度も繰り返されている」
そう確認できるだけでも、
自分の内側に少しずつ足場が
戻ってくるでしょう。
長期にわたるガスライティングは、
自己否定の習慣を
内面化させてしまうことがあります。
「私がおかしい」
「私の感じ方は信用できない」
「私がもっと我慢すればよかった」
「相手を怒らせた私が悪い」
そうした思い込みが、
相手の言葉がなくても、
自分の中で自動的に
動き始めてしまう状態です。
相手に言われた否定の言葉を、
今度は自分自身が
心の中で繰り返してしまう。
そうなると、
関係から距離を置いたあとでも、
自分を責める癖が
残ってしまうかもしれません。
もしそうなら、
カウンセリングや心理療法が
助けになる場合もあります。
専門家は、
あなたの感覚を否定することなく、
何が起きていたのか、
どんな言葉に傷ついてきたのか、
どのように自己信頼が揺らいでいったのかを、
一緒に整理してくれるでしょう。
====
この記事では、
「ガスライティング」とは何か、
それがどのように人の心を混乱させ、
自分を信じる力を弱めていくのか、
そしてその状態から抜け出すために
何ができるのかを考えました。
ガスライティングは目に見えにくいため、
「大したことではない」と、
自分でも思い込みやすいものです。
また、
周囲にも理解されにくいものです。
相手が暴力をふるったわけではない。
目に見える傷があるわけでもない。
そう考えて、「これくらいで
つらいと思う私が弱いのだ」と、
自分のつらさを小さく
見積もってしまうかもしれません。
それでも、何度も否定され、
自分の記憶や感情を
信じられなくなっているなら、
それは深刻な問題です。
傷ついたという感覚には、
何かしらの理由があるはずです。
「私は苦しかった」「私は混乱していた」
「あの関係の中で、自分を見失っていた」
と感じるなら、
その声を無視しないでください。
あなたが感じてきたことは、
決して気のせいではありません。
相手と距離を置く。
言われることをそのまま受け入れない。
感じたことを否定せずに受け止める。
記録をつける。
信頼できる人に話す。
必要であれば、専門家に相談する。
そうした一つひとつが、
自分の心の安全を
取り戻す助けになるでしょう。
あなたの違和感を、
なかったことにしないでください。
あなたの心が感じていることを、
もう一度、丁寧に扱ってあげてください。
そこから、あなたが
自分自身を信じ直す道が
少しずつ開けていくでしょう。