今回は、人間関係が悪循環に陥りやすい
一つの典型的な例、
「お互いが相手を非難する状況」
に焦点を当ててお話しします。
夫婦間、親子関係、友人同士の間で
よく見られるこのパターンでは、
相手に非があるとし、
自分は正しいという姿勢を取り、
「変わるべきは相手だ」と双方が考え、
相手を自分の思い通りに
変えようとしてしまいます。
しかし、実際には
うまくいかないことが多いのが
現状です。
このような状況のとき、
どうすれば事態を好転させることが
できるのかについて、
考えてみたいと思います。
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相手に対して不満を抱いているとき、
「相手が変わるべきだ」と考え、
外圧的な力で相手を変えよう
とすることがあります。
外圧的な力とは、
自らの正しさを主張し、
相手の間違いを指摘したり、
不機嫌になったり怒りを向けたり、
文句や不満を言うことで
相手を変えようとすることです。
このような外圧的な力で
相手を無理やり変えようとすると、
短期的には成功したように
見えることがあるかもしれません。
しかし、長期的には、ほとんどの場合、
逆効果となり、関係性は悪化し、
最終的には関係が
破綻することも珍しくありません。
人間関係で
一方が支配的な立場にあるとき、
その人が力を使って
相手を自分の意のままに
動かそうとすることもあるでしょう。
しかし、たとえ一時的には
うまくいっているように見えても、
その状態は持続可能ではなく、
結果として問題は
より複雑になることが多いのです。
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外圧的な方法で
相手を変えようとする具体例を
見ていきましょう。
たとえば、
共働きであるにもかかわらず、
家事を一切分担しない夫に対して、
不満を持つ妻のケースを考えてみます。
そのような状況で妻は、
「家事は妻がすべてすべきだ
という考えは間違っており、古い！」と
夫を批判するかもしれません。
「あなたが家事を
手伝ってくれないせいで、
私はとても大変で、疲れ切っているの！」
と言い、夫を責めることもあるでしょう。
「あなたは全然
家事を分担してくれないのね！
こんな人だとは思わなかった！」
と文句を言うかもしれません。
「家庭というのは夫婦が協力して
はじめて成り立つものよ！
家事をやりたくないなどと
わがままを言うのは許されません！」
と説教することもあるでしょう。
「あなたが家事を
分担してくれないなら、
私はもうあなたとは別居するわ」と
夫を脅すことも考えられます。
また、家事を手伝ってくれない夫と
口をきかないということで、
夫を罰することもあるでしょう。
そして、ときには
「あなたが家事を分担してくれるなら、
あなたのお小遣いを上げてもいいわよ」
と褒美で釣ることもあるのです。
これらの行為 ―「批判」、「責める」、
「文句を言う」、「説教する」、「脅す」、
「罰する」、「褒美で釣る」は、
相手を自分の望む通りに変えようとする際に
用いられがちですが、残念ながら
これらはすべて逆効果だと言えるでしょう。
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なぜ外圧的に相手を変える試みが
困難なのでしょうか？
その理由は、人間の持つ本能的な欲求や
心理的特性にあります。
人は一般に、「自分の行動や決断は
自分で自由に選びたい」
という願望を持っています。
そのため、自己の選択の自由が
他者によって制限されたり、
外からの圧力によって
強制されたりすると、
たとえそれが自分にとって
有益なものであっても、
反発する傾向があるのです。
このような反発心理を
「心理的リアクタンス」と呼びます。
外圧的な方法で
相手を変えようとすると、
相手の中で心理的リアクタンスが起こり、
結果として相手はより反発的
かつ攻撃的な態度を
示すようになるのです。
心理学では、
「ロミオとジュリエット効果」
という現象が有名です。
ロミオとジュリエットのように、
二人の間の恋愛を外から反対されるほど、
その恋愛感情が
強く燃え上がるというものです。
反対されることによって生じる
心理的リアクタンスが、
恋愛感情をさらに強める
原動力となるのです。
自分の選択が制限される状況に
置かれた際、人はその制限に対して
強く抵抗し、その結果として、
自らの感情や決断を
より強固なものにするでしょう。
人間関係において、発言権が強い側が、
発言権が弱い側に圧力をかけて
コントロールしようとすると、
短期的にはうまく行っているように
見えることがあります。
しかし、長期的には、
このような関係は悪化し、
最悪の場合は破綻することでしょう。
これは、抑圧された側の
心理的リアクタンスが蓄積し、
最終的に限界に達して
爆発する可能性があるからです。
時には、双方が外圧的な方法で
相手を変えようとすることもあり、
その結果、双方に心理的リアクタンスが生じ、
否定的な感情が増幅し、
コミュニケーションを取るほど
悪循環が加速してしまうことも
あるのです。
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この人間関係の悪循環から
脱出するための方法を
考えてみましょう。
最初に、人が本来持つ
「心理的リアクタンス」という性質を理解し、
相手を無理やり自分の思うように
動かそうとする試みが成功しないことを
認識することが大切です。
その上で、
異なるアプローチを試みるべきです。
自分自身を見つめて、
自分の感情やニーズが何かを
しっかりと把握することが重要です。
さらに、相手に対しては
批判や非難を避け、
自分の感情やニーズを
穏やかで非攻撃的な方法で
伝えることに焦点を当てましょう。
相手の行動の背景を探り、
相手の立場や感情、
ニーズにも理解を示すことが
求められます。
問題解決に向けては、双方にとって
納得のいく解決策を
共に探求するとよいでしょう。
発想転換を試みることで、
従来の思考パターンを脱し、
新たな視点から問題にアプローチし、
両者にとっての最善策を
模索することが理想でしょう。
自分のニーズと相手のニーズを
完全に満たすことが
難しい場合もありますが、その際は
互いのニーズを部分的に尊重し合う
妥協案を見つける柔軟性も必要です。
コミュニケーションにおいては、
アサーティブな態度が推奨されます。
自分の考えを大切にしつつ、
それを率直に述べると同時に、
相手の異なる意見も尊重する
バランスの取れた姿勢を目指すことです。
相手の意見に同意できない場合でも、
相手を否定したり非難したりすることは
避けるべきです。
このプロセスは、双方が
今までの態度を見直す必要があり、
時間や労力も要しますが、
中長期的には、コミュニケーションを円滑にして、
より良い関係性を築く土台になるので、
挑戦する価値のあるステップと
言えるでしょう。
焦らず、長期的な視点で
取り組むことが大切です。
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今回は、
人間関係の悪循環のパターンの一つ、
「お互いが相手を責めるパターン」
についてお話ししました。
相手に対して不平や不満があるとき、
相手を自分の思い通りに変えようと、
「批判」「責める」「文句を言う」
「説教する」「脅す」「罰する」「褒美で釣る」
といった外圧的な方法を
試みることがありますが、
これらの方法はすべて逆効果です。
その理由は、人間は
「自分の行動や選択を自分で自由に決めたい」
という欲求を持っており、
自分の選択の自由が脅かされたり、
他者から外圧的に強制されたりすると、
無意識に抵抗する性質を
持っているからです。
この人間の性質を理解し、
異なるアプローチを試みることが
求められます。
具体的には、自分の感情やニーズを理解し、
非攻撃的コミュニケーションによって、
自分の感情やニーズを
相手に率直に伝えることが有効です。
また、相手の感情やニーズを
理解しようとする姿勢も必要です。
そして、双方のニーズを満たす
創造的な解決策を
一緒に考えるとよいでしょう。
発想転換をすることで、
双方にとってウィンウィンの解決策が
見つかることもあるでしょう。
自分のニーズと相手のニーズが
完全に満たせない場合には、
妥協案を模索することです。
この際も、相手を否定したり攻撃したりせず、
お互いに納得するまで
話し合うことが望ましいです。
このプロセスには
時間と労力が必要ですが、
長期的に見れば、互いの関係を改善し、
充実した人間関係を築くための
第一歩となることでしょう。
焦らずに、じっくりと
悪循環から抜け出すチャレンジに
挑戦してみましょう！