この記事では、人間関係で
苦しむことを減らし、
健全で良好な関係を築くために
覚えておくと役立つポイントを
お伝えします。
これを意識することで、
自分も相手も心穏やかに
ハッピーな時間を
過ごせるようになるでしょう。
今回は、そのために重要な心得
について詳しく解説します。
さっそく見ていきましょう！
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「こうなってほしい」
「こう動いてほしい」
「こうしてもらいたい」
と相手に期待するのは、
誰しもが経験することでしょう。
特に親しい間柄ほど、
自分と相手を一体化し、
自分の思い通りに
相手を変えたくなるものです。
しかし、このような姿勢では
関係が行き詰まることも
少なくありません。
人間関係の大原則は
「他人を変えることはできない」
ということです。
これは、相手に自分の要望を
伝えてはいけない
ということではなく、
相手を自分の思いどおりに
コントロールすることはできない、
という意味です。
たとえ配偶者や子どもであっても、
相手を自分の思い通りに
動かそうとすれば、
関係にひずみが生じるでしょう。
その一方で、
自分の要望を伝えることは
大切です。
ただし、
相手が嫌がるのに
それを押し通そうとするのは
相手を支配しようとする行為になり、
関係悪化の原因になりかねません。
自分の要望を率直に伝えつつ、
相手の気持ちにも耳を傾け、
共に満足できる解決策を探ることが、
幸せな関係の基盤となるでしょう。
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相手に自分の要望を伝える際、
その伝え方次第で
関係が悪化することがあります。
これから紹介する
「7つの致命的習慣」は、
人間関係を損ねるものですので、
意識的に避けることが大切です。
なぜ「致命的」かといえば、
これらのアプローチは逆効果であり、
相手との信頼を
損ないかねないからです。
具体的には、1. 批判する、2. 責める、
3. 文句を言う、4. 説教する、
5. 脅す、6. 罰する、7. ほうびで釣る、
の7つです。
具体例として、
勉強しない子どもに対して
親がどのように接するかを
見てみましょう。
批判する例：
「なんでそんなに怠け者なの！
他の子たちは
ちゃんと勉強しているのに、
あなただけがやらないなんて
信じられない！」
責める例：
「まだ宿題していないの？
本当にだらしないね。
毎回同じことを言わせないで、
自分のことをしっかりして！」
文句を言う例：
「どうしていつも勉強しないの？
いい加減にしてよ！
あなたが勉強しないせいで、
私も口うるさく
言わなきゃならないから
疲れちゃうわ！」
説教する例：
「勉強しないと将来困るんだよ。
今からしっかり勉強することが
大事だって何度も言ってるでしょ！」
脅す例：
「勉強しないと大人になったら
大変なことになるよ！
仕事に就けないかもしれないよ！」
罰する例：
「勉強しないなら
スマホを取り上げるからね。
ちゃんとやらない限り返さないよ！」
ほうびで釣る例：
「勉強したら週末に
欲しいゲーム機を買ってあげるよ。」
このように、無意識に
使ってしまいがちな言葉でも、
長期的には関係を
損ねる可能性があるため、
注意が必要です。
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次に、家事に非協力的な
パートナーに苛立ちを感じている
妻のケースを見てみましょう。
批判する例：
「どうしてあなたは
いつも家事をしてくれないの？
他の旦那さんはもっと協力的なのに、
あなたは全然役に立たないわ。」
責める例：
「私がこんなに
ストレスを溜めているのは、
あなたが家事を
まったく手伝ってくれないせいよ。」
文句を言う例：
「どうしていつも
ソファでゴロゴロしてるの？
少しは手伝ってくれないと、
私ばかりが疲れるじゃない！」
説教する例：
「家事を分担するのが
どれだけ大事か分かってる？
夫婦は協力して
家庭を支えるものなんだから、
あなたももっと
責任を持ってほしいわ！」
脅す例：
「もし家事を手伝ってくれないなら、
来週の旅行はキャンセルするわ。
そんな人と一緒に
楽しむ気持ちになれないから！」
罰する例：
「家事をしないなら、
今夜の夕食はあなたの分は
用意しないからね。
自分でどうにかして。」
ほうびで釣る例：
「家事を手伝ってくれたら、
お小遣いを増やしてあげてもいいわよ。
だから協力してくれない？」
これらは日常的に
無意識に使ってしまいがちな
アプローチです。
これを「外的コントロール」
と呼びますが、外的コントロールは、
たとえ一時的に
うまくいくように見えても、
長期的には関係が悪化する可能性が
高いのです。
外的コントロールは
相手の反感を買い、
信頼を損なうことで
逆効果を招くことが多いため、
これらのアプローチを
意識的に避けるほうが賢明です。
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「相手を自分の思い通りに
変えられないなら、
自分が我慢しなければ
ならないのか？」
と思うかもしれませんが、
それも望ましくありません。
自分の欲求を抑え続けると、
無理が生じて
相手を嫌いになったり、
不満が心身に悪影響を
及ぼしたりするからです。
理想的なのは、
双方が満足する解決策を
見つけるために
対話を重ねることです。
自分の気持ちを大切にしつつ、
相手の気持ちも尊重し、
共に納得できる解決策を
探る姿勢が求められます。
このプロセスを通じて、
「自分にできること」
が見えてくるでしょう。
たとえば、
家事に協力的でない夫に対し、
妻が「家事の負担が大きい」
と率直に伝え、「分担してほしい」
とリクエストしつつ、
夫の考えにも
耳を傾けることが大切です。
夫が「仕事で疲れ果てていて、
家事は負担だ」と言う場合には、
「あなたも疲れているのね。
無理をしてほしくはないけれど、
私も家事を全部引き受けるのは
負担なの。どうすれば
おたがいにとって
無理なく過ごせるか考えよう」
と建設的に話し合うことが重要です。
話し合いを重ねる中で、
もし夫が家事を手伝えないなら、
食洗器や自動掃除機などを導入して
妻の負担を軽減する方法も
考えられるでしょう。
また、平日は難しくても、
週末に少し手伝うことも
可能かもしれません。
このような対話を通じて、
お互いが100％満足する結果に
到達できなくても、
納得できる解決策に落ち着けば、
関係が前向きに進展するでしょう。
妻の負担が軽減されて
心の余裕が生まれれば、
夫に対しても
優しく接することができるようになり、
夫もその優しさに応えるようになって、
お互いが今まで以上に
助け合う関係が
築けるかもしれません。
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この記事では、人間関係で
苦しまないための
重要なポイントについて
お話ししました。
親しい関係ほど、
相手を自分の思い通りに
変えたくなることがありますが、
他人をコントロールすることは
不可能です。
この基本を踏まえた上で、
健全な関係を築くためには、
次の「7つの致命的習慣」を
意識的に避けるとよいでしょう。
それは、1. 批判する、2. 責める、
3. 文句を言う、
4. 説教して言い聞かせる、
5. 脅す、6. 罰する、
7. ほうびで釣る、です。
これらのアプローチは、一時的には
効果があるように見えるときも
ありますが、長期的には
相手との信頼を損ない、
関係を悪化させる原因となります。
代わりに、
おたがいが対話を通じて、
双方が満足できる解決策を
見つけることが理想です。
自分の気持ちを大切にしつつ、
相手の気持ちにも
耳を傾けることで、
お互いが納得できる方法を
一緒に探りましょう。
忍耐強く対話を続けることで、
お互いが納得できる状態になれば、
人間関係が良好になり、
人生全体も豊かになるでしょう。