今回のテーマは
「アダルトチルドレン」です。
日本では、
自分をアダルトチルドレンと
感じる人が多く、
これが生きづらさの原因と
なることも少なくありません。
本記事では、
どのような親の行動や家庭環境が
アダルトチルドレンを生むのか、
そして親は
どのような点に気をつければ
子どもがアダルトチルドレンに
ならないかを考察します。
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まずは、どのような
親の行動や家庭環境が
子どもを
アダルトチルドレンにするのかを
見ていきましょう。
親がすぐに不機嫌になり、
子どもにフラストレーションを
ぶつける場合、
子どもに悪影響を与える
可能性があります。
子どもは親の不機嫌を
自分への拒絶と感じ、
恐怖や不安を覚えることが
少なくありません。
結果として、子どもは
親の機嫌を取ることに必死になり、
自分の気持ちや欲求を
抑え込んでしまいます。
これが成長しても続くと、
他人の顔色を伺い続ける大人に
なってしまうでしょう。
両親の喧嘩も、子どもにとっては
大きなストレスになります。
夫婦仲が悪く
頻繁に喧嘩をする家庭では、
子どもは安心して過ごせません。
子どもは家庭の雰囲気を
和ませようとおどけたり、
両親を笑わせようと
道化師のように振舞うことも
あるかもしれません。
また、両親の仲裁役を
担おうとする子供もいます。
これが大人になっても続けば、
問題を笑いでごまかそうとする
傾向を持つようになったり、
真剣に問題に向き合うことが
難しくなる場合もあるのです。
親が精神的に不安定な場合、
子どもは親を支えようとします。
親の愚痴を聞いたり、
親を労わることに専念し、
親子の役割が逆転してしまうのです。
これにより、子どもは
自分の欲求を抑え込み、
他人の世話を
優先するようになります。
このような子どもは
大人になっても、
自分を犠牲にして
他人を支えることが多くなり、
生きづらさを抱える原因と
なるのです。
親が多忙で
子どもに目を向ける余裕がない場合、
子どもは放置されがちです。
親に注目されたい子どもは、
問題行動を起こすことで
親の関心を引こうとする場合も
あります。
逆に、過保護・過干渉の親も
子どもに悪影響を与えます。
子どもの自立や自主性を
妨げることになり、
子どもが自分で考え行動する力を
育てることができません。
勉強やスポーツに
過度の期待をかける親もいます。
このタイプの親の子どもは
優等生になりがちですが、
プレッシャーに
押しつぶされることも多いです。
親の期待に応えようと
無理をするうちに、
疲れ果ててしまうことも
あるでしょう。
大人になっても
自分に無理をさせ続ける傾向があり、
疲れていても休息できない人に
なってしまうかもしれません。
これらの親の行動や家庭環境が、
アダルトチルドレンを生みやすく、
子どもに生きづらさを
抱えさせてしまう
原因にもなり得るのです。
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次に、子どもがアダルトチルドレンに
ならないために、親として
気をつけるべきポイントについて
お話ししましょう。
まずは、親が
「子どもの自然な姿」を
理解することが大切です。
子どもは本来、自分中心で
わがままな存在です。
自分の欲求を優先し、
それを追求するのが
子どもの自然な姿であり、
親の期待に応えることや
相手の立場に立って考えることは
二の次なのです。
親にとっては聞き分けが悪く、
時に困らせる存在ですが、
それこそが子どもの本来の姿
と言ってもよいでしょう。
このような子どもの
自然な姿を受け入れ、
十分に子どもらしく生きることを
許される環境が理想です。
これが可能であれば、
将来の健全な成長の土台と
なるからです。
わがままで自分中心な子どもに
接することは、親にとって
容易なことではないでしょう。
しかし、子どもが
そのような存在だと理解し、
それを受け入れる姿勢が重要です。
これは、子どものわがままに
親が無条件に従う
という意味ではありません。
わがままな子どもに対して、
親が不機嫌になったり
怒りをぶつけたり、
「わがままを言う子は認めません！」
という態度を示さないことが
大切なのです。
子どものわがままに
応えられないときは、
「それはできないよ」と
冷静に伝えるとよいでしょう。
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子どもを甘やかすと、
ろくな人間にならないと
考える人もいるかもしれません。
しかし、実際には、
十分に甘えられた子どもほど、
心理的に自立し、他人を思いやり、
共感する能力を持つ大人に
成長しやすいのです。
子どもの頃に
親に存分甘えた子どもは、
健全な人間関係を築きやすく、
幸せに生きる基盤を
持つようになるでしょう。
反対に、小さい頃から
「自立しなさい」「しっかりしなさい」
「相手の立場で考えなさい」
「優しくしなさい」と厳しく育てられ、
甘えを許されなかった子どもは、
大人になっても
自立が難しくなる傾向にあります。
甘えを許すことは、
子どもの欲求を
すべて満たすことではありません。
可能なときは
欲求を満たしてあげればよいですし、
無理なときには「それはできないよ」と
優しく伝えることが大切です。
「できないよ」と言われれば、
子どもはがっかりするでしょう。
そのときには、子どものその気持ちを
そのまま受容してあげるのです。
子どもがネガティブな感情を
抱いているときにも、その感情を
良くないことだと否定せず、
子どもが感じるままの感情を
受け止めてあげることが大切です。
親から自分の感情を
そのまま受け入れられる経験が
多ければ多いほど、
子どもは「自分が
どのように感じていても、
自分は受け入れられる存在だ」
と感じることができます。
これにより、
「このままの自分でよい」と安心し、
自信を持つことができるのです。
このような経験が、
子どもの自己肯定感を
育む上で欠かせません。
また、子どもの話をしっかりと
聞く姿勢も重要です。
子どもが話をしているときには、
スマホを見ながらとか、
他のことをしながら
適当に聞くのではなく、
真摯に子どもに耳を傾ける姿勢が
求められます。
子どもが自分の話を
真剣に聞いてもらえることで、
自分が大切にされていると感じ、
安心感と信頼感が生まれるでしょう。
これが、健全な
親子関係を築く土台となり、
子どもの心の成長にも
大きく寄与するのです。
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子どもの成長に応じて、
親がやってあげることや
指示するべきことは
変わってくるものです。
幼い頃には、子どもが
自分でできないことを手伝ったり、
正しい判断が難しい場合には
親が指示を出すことが
必要でしょう。
しかし、
子どもが成長するにつれて、
自分で考え、決断し、
行動する力を育むことが大切です。
そのため、過保護や過干渉に
ならないように
心がけたほうがよいでしょう。
子どもが自分で考え、決断し、
行動できる年齢になったら、
親はその成長を見守り、
過度な干渉を避けるべきです。
たとえば、進路や就職、
結婚相手の選択など、
子どもの人生に関わる大きな決断は、
子どもの意向を尊重し、
親が過剰に介入しないように
することが望ましいです。
過保護や過干渉の親に
育てられた子どもは、
失敗を通じて学ぶ機会を逃しがちで、
自立が難しくなり、
親に依存する傾向があります。
また、親の意向や
価値観を押し付けることで、
子どもに不必要な負担をかけてしまい、
結果として子どもを
苦しめることにも
なりかねません。
親は子どものことを
心配するかもしれません。
しかし、子どもは
親が思う以上に
しっかりしているものです。
子どものことは子ども自身に
任せるほうがよいでしょう。
過保護、過干渉にならないことが
重要であると同時に、
放任的になりすぎないことも
大切です。
子どもが親の協力を
必要としているときには、
親は適切なサポートを
提供することが望ましいです。
子どもや家庭に対して
きちんと目を向け、
関心を持って優しく見守ることが、
子どもの健全な発育にとって
不可欠なのです。
過保護・過干渉に偏ることもなく、
完全な放任主義に陥ることもなく、
バランスを取ることが
理想です。
子どもの年齢に応じた
適切な保護を提供することが
最良の方法と言えるでしょう。
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子どもをアダルトチルドレンに
しないために
親が気をつけるべきことは
たくさんあります。
しかし、これらを実践するのは
容易なことではありません。
親も生身の人間であり、
不完全な存在だからです。
それでも、より良い親になることは
可能でしょう。
そのためには、
子どものケアだけでなく、
親自身のケアも
忘れないことが重要です。
親自身に心のゆとりがなければ、
子どもに適切に接することは
困難でしょう。
心にゆとりがあれば、
親の心的エネルギーも高まり、
子どもに対して
より適切な対応が
できるようになるでしょう。
自分がアダルトチルドレンだ
と感じる人は、「自分の親は
どうしてこうなんだろう」と嘆き、
親を責めてしまうことも
あるかもしれません。
しかし、実際には
親自身もアダルトチルドレンであり、
そのために子どもに適切に
接することができなかった場合が
多いのです。
親自身がアダルトチルドレンで
心の問題を抱えている場合、
まずは親が自分の問題を
解決することが必要です。
自分はどんな心の傷を
抱えているのか、それが
自分の思考や行動に
どのように影響を与えているのかを
見つめ直しましょう。
そして、
どうすればその心の傷を癒し、
自分の欲求を満たすことが
できるのかを考えることが大切です。
親が
自分自身の心の問題に向き合い、
心の傷を癒し、
自分自身をケアできれば、
心にゆとりが生まれるでしょう。
この作業は
一人で行うのは
難しいかもしれません。
その場合は、
専門のカウンセラーのサポートを
受けることも一つの方法です。
子どもに対して
より良い親になるためには、
まず親自身が自分のケアをし、
自分の心を満たすことが必要です。
そのための戦略を立て、
実践していくことが大切です。
親が自分の心のケアや
メンテナンスをしっかりと行い、
心に余裕が生まれることで、
子どもに対しても
適切なサポートが
できるようになるでしょう。
これは、親自身にとっても、
子どもにとっても
良い結果をもたらします。
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親は子どもが良い成績を取ったり、
スポーツで良い結果を出すと
嬉しいものです。
子どもの成功を喜び、
褒めることでモチベーションを高め、
さらなる成功へと導きたい
と思うのは自然なことでしょう。
しかし、ここには注意が必要です。
子どもの学業成績や
スポーツの結果に対して褒め続けると、
子どもは「条件付きで」
自分が受け入れられている
と感じるようになるからです。
成績が良ければ、自分には価値がある
と考えるようになり、逆に
良くなければ、
自分には価値がないと
思い込んでしまうこともあるでしょう。
理想的には、
子どもの成績や成果に基づいて
褒めるのではなく、
プロセスに注目してあげると
よいでしょう。
結果にばかり注目して褒めると、
子どもの自己肯定感は
低下しやすくなります。
条件付きで褒められると、
子どもは自分の存在そのものが
不安定に感じるようになるからです。
また、子どもに大きな期待を
かけることも控えたほうが賢明です。
親の過度な期待は
子どもに大きなプレッシャーを与え、
重荷となってしまうからです。
子どもがどのような成績を取ろうと、
何をしようと、成果に関係なく、
子どもの存在そのものが素晴らしい
と感じさせることが
自己肯定感を育む上で不可欠なのです。
そのためには、
等身大の子どもを
ありのまま受け入れ、
見守ることが重要です。
子どもらしい平凡な姿を
そのまま受け入れ、
見守ってあげることで、
子どもの自己肯定感は
育ちやすくなるでしょう。
こうして育った子どもは、
大人になったときに自尊心が高く、
健全で幸せな人間に
なる可能性が高いのです。
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この記事では、
アダルトチルドレンを生みやすい
親の行動や家庭環境、そして
子どもをアダルトチルドレンに
しないための注意点について
考察しました。
子どもに対して
不機嫌になることが多い親、
夫婦喧嘩に子どもを巻き込む親、
精神的に不安定な親、
多忙で家庭に目を向けられない親、
過保護・過干渉の親、
子どもに大きな期待をかける親などは、
子どもに悪影響を与える可能性があります。
親も不完全な人間であるため、
これらのことを
完全に避けるのは
難しいかもしれませんが、
その影響を理解することは
子育てにおいて役に立つでしょう。
本来、子どもは
自分中心でわがままな存在です。
子どもの欲求を受け入れ、
甘えを存分に許すことで、
子どもは自立しやすくなり、
他人に対しても
共感的で優しい人間に
成長しやすいのです。
子どもの感情や欲求を否定せず、
受け止めてあげましょう。
その上で、できないことは
「できないよ」と
冷静に伝えることも必要です。
子どもの年齢に応じて、親は
適切な保護やサポートを
提供することが望まれます。
過保護や過干渉に陥らず、
また放任的にもなりすぎず、
適度なバランスを保つことが
理想です。
さらに、子どもを褒めることにも
注意が必要です。
学業成績やスポーツの結果に
親が過剰な賞賛を見せれば、
子どもに条件付きでしか
自分は受け入れられないという感覚を
与えてしまうこともあるからです。
成績や成果に関係なく、
子どもの存在そのものが素晴らしい
と感じさせることが
子どもの自己肯定感を育む
鍵となります。
親自身が
アダルトチルドレンの場合、
子どもに適切に接することが
難しい場合もあるでしょう。
そのような場合、親は
自分自身の心の問題に向き合い、
心の傷を癒すことが大切です。
親自身に心のゆとりが生まれれば、
子どもにも適切に
接することができるでしょう。
今回お話しした内容は
理想論かもしれません。
親も子どもも
成長過程にある人間です。
健全な子どもを育てるためには
何が大切なのかを理解し、
少しずつでも望ましい変化を
意識して起こすことで、
より良い家庭環境が築けるでしょう。
小さな変化が積み重なれば、
それがやがて
大きな変化につながります。
意識して、自分が今できる
小さな変化を
起こしてゆきましょう！